云无心

Q:输入“我是…”看看你的输入法会给出个什么样的后续吧?

我是個很好的人選的時候就會有人說我的名字是什麼

2012年的截图

花与人,人和花。美人如花,花却独立。人有芳华,花有花期。花儿不需要陪衬,而世人却需要点缀。

云山

悲伤或者哀伤都是一种力量

        刷视频看到韩剧你好再见妈妈,韩剧。不讨论复活后又离开的瑜理和这个剧情,就是想说伤痛是有力量的。或许我一直漠视强迫自己忽略在我心里的悲伤,时不时会一下就将我淹没,突然就会哭,看书会哭,看电视会哭,莫名其妙地哭……可能是我错了,一直没有尊重过心里的感受…

警惕的狗子,我路过看到它的时候,睡得很香,我退回去照它的时候,它就这样看着我。😂

哪吒

     好像是10岁开始,我就有一个强烈的想法,我死在我妈面前,把这一身血肉还给她和他。动不动就说她生了我,如何如何,我都窒息了,反正就是我不好,都是我,不是我,她不会和我生父离婚这些……我又不是上帝,就是一个女孩,说是因为我是女儿,所以离婚的…真的是,我很多年都自责不已……想不通……这谁给我写的人生剧本呢

人为

       忽然想起很多年以前在西南书城亲眼看到有人遗弃了一个婴儿,当时我在夹层艺术馆找书,夹层可以看到一楼大厅的,有一个人背着一个筐进来的,里面是一个婴儿,那种农村装孩子的筐,所以我多看了一眼,当时没有多想,我都下楼了,发现书店工作人员报警了,这个筐里的孩子被遗弃在这里了。周围有人在感叹,一会儿警察来了,这个筐和婴儿就消失在我记忆里了……

      人类是不是最奇怪的动物……人类才会有背叛吧,人为选择,人为造成的一切,本身有什么意义?比如我自己,成都市出生的,被自己的生父家里人给卖去了简阳,不就是你们两个离婚了,我妈一开始没有要我,我一个婴儿,就人为被贩卖了…都两岁了,我妈这边家里人又把我弄回来成都了…你们烦不烦……

       我好不容易活到12岁,生父又出现来要认我……我妈本来对我就很不好,这下子直接把我踢出家门了,一转脸,生父又不认我了……你们烦不烦……

       我22岁了,生父他妈又来了,我奶奶,说什么要把房子给我,因为她要死了,希望我给我生父养老送终,我没有回应,就你家好几个儿子,房子我也不要,你们烦不烦……

     我都觉得自己的出生就是一个工具人,我妈她们把我弄回来也是要我给我妈养老送终…

     你们烦不烦……

      真伟大,谁都是好人,就我不是一个人……


       我真得觉得人为的一切都让我无语…